Si Deathly Hallows hubiera sido escrito por mi lista de amigos....

[loredi]

ATENCIÓN: Esto no lo escribí yo, es una traducción de "If My F-List Wrote DH", escrito y publicado por Violet's Quill. Mi único crédito es por haberlo encontrado, leído, que me haya parecido divertido y haberlo medio traducido para la comprensión de los hispano hablantes que pasaron un mal trago (o varios) con el libro 7. Si te gusta, pásalo al mayor número de personas que puedas.

Sonríe, que sonreír todavía no cuesta nada ;) :D

 

 

Vamos a pretender, por un momento, que no he leído Deathly Hallows. Que en vez de eso, sólo leí mi lista de amigos. Bueno, entonces debo asumir que la trama de Deathly Hallows fue algo más o menos así…

 
El libro empieza con una orgía conferencia de mortífagos en la mansión de los Malfoy. Lucius ha dejado de usar productos para el cabello adecuados, un montón de fans del Snaco hacen caras tristes cuando Draco y Snape aparecen ahí en lugar de estar huyendo y escondiéndose juntos; y una tal Charity Burbage vive toda su vida en un párrafo. RIP como-se-llame.

 
Harry y los Dursleys finalmente se separan, lo que no es interesante excepto porque que Dudley puede ser ODIOSMIOCALIENTE y puede haber un apretón de manos que, si existieran, hubiera hecho a las fans del Harry/Dudley mojarse, pero en lugar de eso creó espontáneamente a unas TOTALMENTE NUEVAS fans del Harry/Dudley (que, entonces, se mojaron). Entonces Harry se reúne con la Banda, y hay mucho regocijo. Ah, y Remus y Tonks están casados (probablemente porque ella echó a perder un frasco completo de poción anticonceptiva a propósito y ahora está embarazada y sigue siendo El Peor Personaje De la Historia, mientras que Remus sólo está lamentable y todavía llorando por Sirius Snape alguien).

 
Y también, todos ven a Harry desnudo. Seis veces. Y a veces con ropita interior con adornitos.

 
Aparentemente alguien muere. Quién sabe quién. Probablemente alguien tan poco atractivo que no recibe muchos fanfictions. Ah, pero a la oreja de George también se la cargan… lo que es Trágico.

 
Ron le da a Harry un libro para su cumpleaños con todo para lavarles el cerebro y/o violar a las mujeres. Harry inmediatamente lo prueba con Ginny, con resultados estelares. Mientras tanto, hay una boda, y resulta que Dumbledore Podría No Ser Exactamente Lo Que Parecía. Más cosas aburridas pasan y entonces ¡BAM! ¡Mortífagos! Y el trio se embarca en su Increíble Viaje.

 

Aparentemente el Increíble Viaje es algo aburrido por un rato – Harry eventualmente descubre lo de R.A.B., probando que tal vez si es tan inteligente como el mínimo común denominador del fandom. Ah, y Kreacher de pronto es Encantador.

 
Lupin viene de visita y suplanta a su esposa como el Peor Personaje Jamás Escrito.  Los fans del Remus/Tonks ponen caras tristes. Los fans de Lupin se encuentran Confundidos porque se supone que deben odiar a Tonks pero OHDIOS, ¿dejar a una esposa y a un bebé? ¡Eso es simplemente tan No Bueno! ¡Aún cuando tu esposa es una Mary Sue! Esta escena dura por un terriblemente largo rato. Es inmediatamente seguida por un comentario sobre lo irresponsable que fue Tonks por quedarse embarazada durante una guerra. Cualquiera que mencione que Remus podría ser responsable también (especialmente si también añaden que una vez olvidó tomar su medicina y casi se come a unos cuantos) es inmediatamente señalado como un Enemigo del Estado.

 
Mientras tanto, Neville está en Hogwarts pateando traseros.

 
Algo pasa en el Ministerio. No tengo idea de qué, excepto que puede que haya algo sobre los hijos de muggles que obviamente fue robado de X-Men y/o de la Segunda Guerra Mundial. Pero el trío acaba con un Horcrux, en los bosques, y todo está bien. Pueden o no hacer un trío en el bosque, pero de repente hay un nuevo personaje por el que preocuparse: El Ladrón. Quien obviamente es muy importante porque es Guapo.

Ah, y Ron se va. Porque es un idiota/ egocéntrico/ un ídolo/ increíble / está poseído. Puede o no haber sexo entre Hermione y Harry para confortarse, pero definitivamente irán al Valle Godric. Un punto esencial en la trama es que James y Lily tenían un gato. Ah, y hay algo sobre una mujer que se convierte en serpiente. Hermione salva el día (otra vez).

 
De repente sabemos mucho más sobre Dumbledore, lo más importante es que él y Grindelwald solían follar como conejos. ¿Quién hubiera adivinado? Ah, y hay un lago, una cierva de plata y un Ron que es el Gran Héroe. Y hay un momento final entre Harry / Hermione que incluye fantasmas. Los Harmoniacs se mojan y entonces se aferran entre ellos y lloran.

 
Más cosas aburridas hasta que el trío es ODIOSMIOCAPUTRADO y acaba en la mansión Malfoy, donde Draco puede o no ser malo / un pobre arrepentido / aburrido / rubio. Bellatrix viola tortura a Hermione. Pero entonces, ¡Dobby salva el día! Y luego se muere. Y de repente todos los que lo encontraron increíblemente molesto en el Libro 2, y dijeron cosas malas sobre él como esas comparaciones con Jar-Jar, ahora son grandes fans de Dobby. Tiene un funeral que sólo es sobrepasado por el de Dumbledore.

 
Hay un momento de calma y Tonks da a luz a Teddy Ruxpin. Y Lupin es tan encantador que incluso las slashers no pueden evitar decir “¡aww!”. Tal vez. Sólo un poco. Pero todos lo perdonan por haber sido un idiota antes, porque él es Lupin y todos lo amamos.

 
Entonces algo pasa en un banco y un montón de gente grita MIREN, ESE NO ES NORBERTO y luego hay otro horcrux. Ah, y Aberforth patea algunos traseros y Neville viene por un espejo como todo un chingón (genio). Pasan cosas geniales. Es el Clímax. De repente la casa de Ravenclaw es un lugar mucho major para estar. Y Neville es lo mejor que se ha inventado desde el pan en rebanadas. Y hay una escena bastante larga en la cual Percy es redimido, patea traseros, le echa bronca al Ministro, es adorable y casi le llega a Nevile y al pan en rebanadas.

 
Alguien se muere.  

 
…momento, ¿qué? ¿Alguien murió? La mitad del fandom salta y vuelve a leer. Colin, Fred, Remus y Tonks… todos se mueren en un espacio de dos palabras y eso obviamente NO TIENE SENTIDO ALGUNO. Quien sugiera lo contrario es un Enemigo del Estado. El fandom inserta un minuto de silencio de cien páginas.

 
De acuerdo, la gente muerta es aburrida, regresemos a la acción. La acción, por supuesto, es Severus Snape. Harry mira a Voldemort asesinarlo y luego se arrodilla a su lado y Snape le dice “Harry, yo soy tu pa…” De acuerdo, no, no lo hace. Sólo derrama jugo de pensadero en un recipiente y luego se muere. Bueno, probablemente.

 
La tercera parte del libro que sigue a esto es un capítulo sobre Snape y cómo estaba taaaaaaan enamorado de Lily. Esto puede o no haber sido precedido por un anuncio de “puede causar náuseas”. Pero entonces Snape dice, “ey, tal ves no estaba enamorado de ella, tal vez era sólo la culpa”. Y se le da vueltas a eso una y otra vez hasta que la gente decide que quiere ver cómo termina el libro. Bueno, tal vez excepto por aquellos que gritan PERO SNAPE ESTÁ MUERTO, TODO ESTÁ TERMINADO y se arrojan entre ellos buscando apoyo.

 
Entonces Harry se muere. Y entonces Dumbledore Lo Explica Todo, como se quería que lo hiciera. Entonces Harry regresa, probablemente plagiado de Buffy la cazavampiros y/o de la Biblia. Entonces Harry mata a Voldemort, pero no sin antes un monólogo feudal Explicándolo Todo. Y Neville mata a Nagini y es más genial.

 
El resto del capítulo se rellena con maneras en las que los muertos pueden no estar realmente muertos. Especialmente Snape.

 
Todo lo anterior pasó en las primeras 300 páginas del libro y las siguientes 400 son el epílogo, que tal vez fue escrito con crayolas, o tal vez fue subido por JKR en fanfiction.net hace muchos años. Las slashers golpean su cabeza contra sus respectivas paredes hasta que Albus Severus y Scorpius aparecen y empiezan a besarse como locos. Sí, tienen once, ¡pero nos gusta tenerlos jóvenes!

 
Y otra parte esencial en la trama es que Draco Malfoy se está quedando calvo.

 
Todos viven felices para siempre, especialmente las ¾ partes del fandom que simplemente arrancaron el epílogo de sus libros.

 
EL FIN.